Re: Blague pourri

[FiFA1]

En fait je sais... Goldangel n'a pas 16 ans, mais 82 ans. Il a fait WW2 dans le pacifique et depuis il a gardé une dent contre les Japonais !

Sors de ce corp Red FORMAN !!!

[Invité]

en faite c'est pas les jap qui ménerve c'est ceux qui tapisse tout de leur merde de manga de con :<
et puis ca fait quelque semain que je surveille ce petit braillard

[Dragon Knight]

En fait je sais... Goldangel n'a pas 16 ans, mais 82 ans. Il a fait WW2 dans le pacifique et depuis il a gardé une dent contre les Japonais !

Sors de ce corp Red FORMAN !!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Hey mais gold modère tes propos quand meme....Sérieux y a un mec qui va dire "j'aime les sushis" tu va lui répondre quoi?
"aaaah t'est qu'un con de wapanese qui adore les manga con et qui écoutent de la j-pop!"
Bin non il a juste dis qu'il aimait les sushis....
C'est qu'un exemple.

[Invité]

En fait je sais... Goldangel n'a pas 16 ans, mais 82 ans. Il a fait WW2 dans le pacifique et depuis il a gardé une dent contre les Japonais !

Sors de ce corp Red FORMAN !!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Hey mais gold modère tes propos quand meme....Sérieux y a un mec qui va dire "j'aime les sushis" tu va lui répondre quoi?
"aaaah t'est qu'un con de wapanese qui adore les manga con et qui écoutent de la j-pop!"
Bin non il a juste dis qu'il aimait les sushis....
C'est qu'un exemple.

:<
a bah non moi je me fie au visuel

[Jayetbobfr]

Remarque Goldy, tu te mouilles pas trop, t'as pas d'avatar

[bakura52]

Y fait déliré Gold, en plus, je te dit juste que t'as à peine plus d'un an de différence avec moi.
Le petit braillard te surveille aussi...

[Jayetbobfr]

Y fait déliré Gold, en plus, je te dit juste que t'as à peine plus d'un an de différence avec moi.
Le petit braillard te surveille aussi...

S'il faut compter un âge ici, ce serait l'âge mental et je me demande si sur ce niveau tu ferais le poids face à Goldy. :lol:

[Invité]

oui bon...
Comment savons-nous que une blonde a utiliser un pc pour faire du traitement de texte?
il y a du liquide correcteur sur l'écran

(p.s. bakura si tu a envie de continuer... bien continue ca dans le thread "le dernier qui poste gagne")

[Jayetbobfr]

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un OVNI ?

Aucune, on en entend souvent parler mais on en a jamais vu en vrai.

[Kaiserdata]

Y fait déliré Gold, en plus, je te dit juste que t'as à peine plus d'un an de différence avec moi.
Le petit braillard te surveille aussi...

S'il faut compter un âge ici, ce serait l'âge mental et je me demande si sur ce niveau tu ferais le poids face à Goldy. :lol:

C'est clair qu'avoir des préjugés à la vue d'un seul avatar, se montrer grossier sans raison et troller comme pas permis, c'est faire preuve d'un age mental très avancé.

Désolé mais je trouve bizarre qu'il n'y ait pas plus de réactions que ça, peut être que je n'ai pas vu toute l'histoire (mais goldangel suivant "le petit braillard", il pourra m'en faire part) mais tolérer de tels propos juste grâce à la date de son inscription... Il est peut être comme ça en effet, mais les règles du forum demandent un peu de courtoisie à mon avis.
Bon là c'est la partie ou je vais me faire jeter comme une merde parceque je suis nouveau tout ça... Pas besoin.

Blague abstraite:
Quelle est la différence entre la tour Eiffel et un gant de toilette?
Aucune, ils sont tous les deux en fer sauf le gant de toilette.
blague franco-japonaise c'est pour ça...

[mister-gamer]

J'ai pas compris ta blague!

[Invité]

Y fait déliré Gold, en plus, je te dit juste que t'as à peine plus d'un an de différence avec moi.
Le petit braillard te surveille aussi...

S'il faut compter un âge ici, ce serait l'âge mental et je me demande si sur ce niveau tu ferais le poids face à Goldy. :lol:

C'est clair qu'avoir des préjugés à la vue d'un seul avatar, se montrer grossier sans raison et troller comme pas permis, c'est faire preuve d'un age mental très avancé.

Désolé mais je trouve bizarre qu'il n'y ait pas plus de réactions que ça, peut être que je n'ai pas vu toute l'histoire (mais goldangel suivant "le petit braillard", il pourra m'en faire part) mais tolérer de tels propos juste grâce à la date de son inscription... Il est peut être comme ça en effet, mais les règles du forum demandent un peu de courtoisie à mon avis.
Bon là c'est la partie ou je vais me faire jeter comme une merde parceque je suis nouveau tout ça... Pas besoin.

merci, votre point de vue fut très important
restez en attente j'usqua ce qu'une operatrice soit disponible

rohh lala les blague franco-jap sont mauuuuvaiise!

[Kaiserdata]

J'ai pas compris ta blague!

Bha donc tu l'as comprise en fait :p

En effet, c'était pourri et j'ai rien d'autre en tête là

[tikoya]

C'est un parigo en vacances dans une campagne montagnarde.

Il va prendre un verre dans un troquet typique du coin

Et c'est le grand soir, les habitués du troquet commence a parler d'un jeu.

Le parisien curieux demande qu'elle est le jeu et ce qu'il ya a gagner.

Un autochtone lui explique : "ben mon gars c'est simple tu vois la table la ! Chacun de nous doit poser son goumis dessus et on r'garde qui a la plus grande !

Le gagnant se fait rincer la gueule toute la nuit et le perdant doit supporter les mille et un supplice de sodome !!!"

Le parisien voit la table et repere les marques pour savoir qui a la plus grosse!

Sur de lui il leur repond : "moi aussi je joue ce soir !"

Le gars deballe le matos et la colle sur la table (sur de lui car bien membré et comparé aux autres marques la victoire est assuré !!!)

Les autochtones lui repondent : " joli matos mon gars mais c'est pas de ce cote de la table qu'il faut la poser !!!"

[tikoya]

une tite pour la forme

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur
pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs
sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un
mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et
meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est
à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de
René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :

- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il
revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de
canettes de bière :

- Tiens, j'ai amené du ravitaillement

- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande

Marcel angoissé.

- Ben ouais...

- Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.

- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.

- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...

J'ai dit : "C'est bien ici qu'haBIP!la veuve de René ?"

Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

[Invité]

Comment fait-on crier 2 fois une femme en très peu de temps ?

• la première en lui faisant l'amour comme un dieu
  
• la deuxième ... en s'essuyant dans les rideaux juste après
  

Si vous me cherchez ...

[Dancorp]

Bon, j'ai pas encore lu toute les blagues mais je m'en garde pour demain au taf' !

Voici la mienne :

"Un Petit garçon, inquiet, demande à sa mère :
- Dis maman, eh ben pourquoi le soir, des fois, tu sautes sur le ventre de papa en fesant des Oh, ah, ooh oui!
Sa maman, embarrassée, lui répond alors :
- Si je saute sur le ventre de papa, tu vois... c'est parce qu'il a un gros ventre, et j'essaye de le dégonfler ! tu comprends ?
- Ben écoute Maman, lui répond son fils, c'est peine perdu, parce que tout les jeudis, ya la femme de ménage qui le lui regonfle !

[Dancorp]

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent
les unes aux autres :


- Tu vas où?


Une dit :


- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant
depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!


- C'est magnifique, dit l'une d'elles.


- Et toi ??


- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui
apporte un beau petit garçon !


- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de
joie.


- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.

- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte
jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que
j'y vais...

:rendeer:

[Invité]

http://bp1.blogger.com/_ORjFf0-b4k4/RxTiRv0J1nI/AAAAAAAAATw/rHlx_me5Q-4/s1600-h/Denise+Grey+-+Devenir+Vieux+(1988).jpg

[Invité]

Comment fait-on crier 2 fois une femme en très peu de temps ?

• la première en lui faisant l'amour comme un dieu
  
• la deuxième ... en s'essuyant dans les rideaux juste après
  

Si vous me cherchez ...

je connaissais en version crade

[Invité]

[Invité]

La première fois pour une fille.

C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se
détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être
balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu
secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la
première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre
profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux
comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te
dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son
sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de
place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries
de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le
moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu
sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le
mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde,
attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de
larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de
continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es
trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens
quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante,
heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement,
te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu
souris et remercies ton dentiste. Après tout, c'était la première fois
que tu te faisais arracher une dent.

Bande de cochons, je sais, à quoi vous pensiez !

[Invité]

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :

- Quel goût ? demande le pharmacien.

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

[Invité]

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :

" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout
qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et
qui soit bon amant"

Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.

Un jour la sonnette de sa porte retentie.

Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.

- Oui Monsieur? vous désirez?

- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut.
Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je
n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons
pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....

- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?

- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

[Invité]

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir
de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il
doit s'y prendre pour "faire la chose" :

- C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la
main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu
étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.

Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète :

- Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces ?

- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari
a pris son "Action Man", a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est
recouché et s'est endormi !

[mister-gamer]

Pour quoi les policiers belge ont une baignoire sur le toit de la voiture?

[Invité]

Pour quoi les policiers belge ont une baignoire sur le toit de la voiture?

Où veux-tu qu'ils mettent la sirène sinon ?

[mister-gamer]

C' était une petite facile pour voir si tout le monde suivait!

Quel est le point commun entre un ascenseur et une femme ?






Tu met ton doigts ou ta BIP!?

[Invité]

il suffit d'un doigt pour les envoyer en l'air ! (je la racontais en classe de 5e celle-là !)

sinon :

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Invité]

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois

- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?

- C'est pour ma copine.

- Pourquoi, elle est morte ?

- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!

[Invité]

Une femme va chez un médecin et lui dit:

- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.

- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.

La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:

- Non déshabillez-vous entièrement!

- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.

- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!

La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait
pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme
du bois.

La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:

- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !